春の嵐、爆弾低気圧、えげつない天気だった
あの日は１日寝ていました。
目が覚めたのがちょうど、神戸直撃してた１４時
だんだんが音が耳から頭に届いてきて
ビックリして、窓開けて最初に目に入ったのが
ひたひたなるんちゃうか？と思ってしまうベランダの水溜りでした。
ちょっと上向いたら、えげつない。
凝視してしまってたけど、雨が中に入ってきてるの気付いて窓クローズ。

雨と風と、雷の音と聞きながら
また布団包まってましたが。


春が来た。

３月末くらいになると、ちらほらあちらこちらから
現状報告が届いて、春を感じてみたり。
人事異動だとか、進学だとか、あれやこれや。
身近な人たちが離れていくのは、悲しいもんです。
しょうがないこと、変ってしまうことはしょうがない。
その人にとって良いことでも悪いことでも
ずっと同じが続くことはないから、しょうがない。
受け入れるのに時間かかってしょうがなかったけど
何とか少しずつ噛み砕いていけてるから、多分大丈夫。

昼夜逆転、とまでは行かないけれど
３，４時間ずれた生活になってきてます。
新年度になったから、直していきたい、なぁ。

春が来た。

そろそろこたつから抜け出して、外に出なきゃだ。
何とかなる、だろ。
動いてみなきゃ分からないし。
やってみたら意外と出来るかもだし。
動かなきゃだし。
栄養摂らんとなあ。

3月が半ばを過ぎて
寒の戻りが来たけど、また暖かい日が戻ってきそうで
天気予報で花粉情報も流れ始めたし
春が来るんだな、とか。


退院から1ヶ月が経ちました。
学校だったり病院だったり、外に出るときあれば
何をすることもなく時間が過ぎてるときもあれば
それでも何とか、起きて寝るまでの1日過ごせてるから
まぁ、マイナス点もあるけど良いか、と
低い判定ラインをクリアしながらです。

病棟で過ごしていたときと比べて
キッカケがないと動かなくなってますが
多分、入院してるときは嫌でも周りに人がいて
何かしらの刺激があったからだろうなあ。
ひとりで過ごす時間が、ものっそい長くなったおかげで
良く言えば、自分の時間が出来て、自分のペースが作られて
1日1日生活してる。
悪く言えば、刺激が大幅に減った分、キッカケがないから
物事だったり気力だったりが見つけられなくて、何もしない。
ぐだぐだヒキコモリな時間が増えちまう。

主治医の先生に、やりたいこと探してみようって
言われたんですが見つかりませんどうしましょうかこれは。

刺激が、足りないようです。

あ、10日の土曜日に幼馴染の子と
大阪十三まで行ってきました。
芸人さんのトークライブでした。
口角が痛くてたまらんくらい、久々笑ってきました。
あとは、出待ちで緊張して怖くなって
ガタガタ震えながらも幼馴染に助けてもらいながら
写真をお願いして、応援してます無理せず頑張ってくださいって
自分の言葉で直接伝えられたことが、何というか
嬉しくてたまらず泣きました。
笑い、のち、号泣。
自分には無理だ、って思ってたことが助けてもらいながらも
出来たことが、本当に嬉しくてしょうがなかった。
人を笑かす人の前で泣くって、申し訳ないですけどね…


週が明けて、テレビ見る機会も増えてきて
そろそろ眼科に行かなきゃだな、と
ぼんやりは思ってるんですけどね。

退院おめでとうのお言葉、ありがとうございます。
ここでまとめてお礼を…なんて横着してしまってすみません。

２週間経ちました。
何となく、慣れてきたような気がするような
でもまだそんな程でもないような
ビミョーな加減です。
学校では、今年度分の提出課題を全部終らせてきました。
病院では、初めての外来であたふたしてきました。

そんでもって、眼科に行きました。
人生初の眼科でした。たぶん今まで行ったことなかったです。

学校の身体測定とは大違いで、ちょっと感動。
視力以外にも、覗いたら道路が一本あって
それがぼやけたり、はっきりくっきりなったりの検査（名前知らない）
あとは、眼球の断面とか神経とか、視野の検査も。

結果は、右が1.2、左が0.6で近視気味
左の角膜だったか神経だったかが少し悪かったみたいで
緑内障の疑い持たれましたが、視野は正常
何なら右の方が視野が悪かったとかなんとか。

目薬もらって、また１ヶ月したら来てくださいということで
人生初の眼科受診は終了。

これは、どうなんでしょうかね。
1.2と0.6って、どうなんでしょうか。
1.2って言ったら視力バッチリ！だけど
だけど片方はその半分なんだ！って言うと
…何だかなぁ。よく分からないや。


目薬さすのと薬飲むのと、外に出ること
しっかりやらねば。

お久しぶりです。
長期間放ったらかしにしてしまっていて、本当すみません。

2009年の2月末から入院して
先日2月6日、無事退院することができました。
その、ご報告です。


あっという間の3年間でした。
入院して見えたもの、出会ったもの
分かったこと、気付いたこと
たくさんたくさんありました。
良いことも悪いことも、全部ひっくるめて
自分のものになったのかなって、言えるようになれてるかな。

入院して良かったって思います。
あんまり聞こえは良くないだろうけど。
ちょっと可笑しな言葉かもしれないけど。

バカなことしたんなぁって、ふわふわ思い出したりしてます。
でもそのおかげで今があるしなぁって、想ってみたりしてます。
まぁ、ごちゃごちゃ考えるのはしんどいです。

色んな人たちに支えてもらって助けてもらって
前向かせてもらって背中押してもらって
大丈夫だと言ってもらって見守ってくれて
幸せ者だなぁと、じんわりじんわり。

無理せず地道に、危なくなったら早めに誰かに
上手にヘルプのコール出せるように練習です。
あとは薬の管理とか、色々溜めこまないとか
課題はぎょーさんありますが。
それもぼちぼち。何とかしていってどうにかしていきます。
周りの人たちみたいに上手くは出来ないのは知ってるから
不器用は不器用なりに、あれやこれやと対策考えてみてます。
これからどうなりますことやら。


今のところ、眼科と歯科と耳鼻科とに
一回診てもらいに行くことが「やりたいこと」です。
目もおかしくなってきてるのが実感できてるし
歯医者なんて、最後に行ったの小学生の時だし
耳も聞こえづらくなってる気がするし。
それよりも、ちゃんと寝起きして栄養摂取して
学校行かねばですが。


ひとりじゃないってちゃんと分かったから
何とか頑張れそうです。

年賀状を書かなきゃいけない時が来ちゃった。
よく分からないけど、また節目がやってくる。
早い、ですね。

おはようございます倫胡です。

年内退院の目標を掲げた
夏空が腹立つくらい綺麗だったときから
朝晩限らず寒くて何か羽織ってなきゃ我慢できない季節に
なっています。
冬がきました。冬空も好きです。澄んでて綺麗。

小分け小分けに荷物を運んだり
頑張ってるね、って言ってもらったり
外泊して何日か過ごしたりしてます。
リアルタイムで外泊中なのです。

今回は、１週間くらいのちょっと長期外泊。
２泊や３泊じゃあ食べきれないからって
買えなかった物まで買えちゃった。
まぁ、食パンなんですけど。
ざっくり３年くらい、ずっと食べてきたパンが
コッペパンだったりロールパンだったもんだから
今朝、トーストを齧って、あぁこんな味だったなぁ、って
ものすごく懐かしく思えて
嬉しくて、でも何となくしんみりで、すごくおいしかった。


どうなってくんだろうって、考える。
けど、考えてたらどーでもよくなる。
分かんないから、見えないから、あぁ考えてるだけ無駄か、って
言葉だったり風景だったり感覚で、ふと気付く。
結局は今に必死なんです。自分のことだけで精いっぱい。
いや、そういうもんでしょう？きっと。


ちょこっと話をずらして。

ロッカーの荷物を運ぶのに整理してたとき
だいずさんの本が目に入って、急に読みたくなって
片付けとかほったらかし状態で読みました。
ついでにファンを２人増やしました。笑
あとがきの最後の４行の言葉で、色々考えさせられました。

自分が、前向きなこと言ったり想ったり
そばの誰かにでも声を掛けたりするのは
自分が前向きになれてなくて、ひとりが怖くて淋しくて
結局は、自分自身に暗示掛けてるんだなぁ。
声に出して、自分を奮い立たせるような感じ
紙に書いて、手と目で確認させるような感じ
声を掛けて、大丈夫だよとか話聞くなら出来るよなんて言って
自分の存在価値を少しでも上げたい、みたいなさ。
そうやって考えると、自分の根本的な部分は
「淋しがり屋の目立ちたがり屋の構ってちゃん」は
何年経っても、きっとずっとそのままなんだろなと
想ったのです。

だけどこれは、嫌だと想わない。
むしろ変ったら、自分は本当に違う自分になっちまう。
ちょっと安心した。あとは、まぁ、嬉しかったんだろな。
とかとか、ね。


認めたくなかったのかな、自分は。自分自身を。
変ることを、変らないことを、認めたくなかったのかな。
よく分かんねぇや。

まぁ、いいや。


今日の昼ご飯は、いつも通りうどんにしようと思います。


コメントしてくださる方々、ありがとうございます。
お返事できずで本当にすみません。



もやしで何か、作れないもんでしょか。
やっぱり炒めもんか小鉢もんなのかな。