私的空想世界

始まりは、挨拶から。

倫胡 — 2010-01-01T00:00:00+09:00

訪問してくださってありがとうございます。

ここは「私的空想世界」という名のブログです。
管理人、倫胡（りんごと読みます）の
口にも文章にも上手く出来ない、見たこと知ったこと想ったこと感じたこと
頑張って文章にしていきます。

現在、精神科開放病棟に入院中です。
解離性障害という病気を主に
摂食障害・強迫性障害を患ってしまっています。
機能不全家庭で育ってきている、アダルトチルドレン・サバイバーです。
何かと色々不便ですが
自分が自分で生きるために、病気と自分と周囲と向き合って
模索しながら毎日を過ごしてるつもりです。

皆さんには、本当にごめんなさいですが
コメント返し、というものが難しく時間がかかってしまいます。
訪問させてもらってコメントする、ということが難しいと感じます。
出来る限りさせてもらおうとは思っていますが
本当にごめんなさい。

皆さんのコメント・拍手を読むたび見るたび
ものすごく嬉しいです。そして成長している自分が居ます。
ありがとうございます。

本当は、みんなを引っ張っていきたい。
そのチカラがしっかり固まるまで、待っていてくれるのなら。
そう願うのだけれど、自分には大きすぎて持てない。

だけど、皆の幸せと笑顔がいっぱいになるように願う。
願えばきっと何でも叶うんだって、幼稚園児みたいに信じてる。

最終更新日　０９，１1，２２（sun）

１回クリックしてくれたら、嬉しいです。
我がまま、許してください。ごめんなさい。

そして、知って欲しい。
今の精神医療の現実と、患者の苦しみと。

意味はあとからあとから付いてきて。

倫胡 — 2009-11-22T22:49:36+09:00

勤労感謝の日に、入院１０ヶ月目を迎えます。
もうそんなに経ってんだ、でも何だか実感湧かないんだよな。
ふと、今年上半期くらいの時とか出てきたりして
でも考えてみたら、その頃からかなり月日が経っていて。
人間の頭ってすげぇんだなとか、変に納得したりしてます。

毎日、決まったような生活をしてます。

朝５時半頃に起きて、まず体重計に乗る。
洗面したり着替えたり、冷えた水飲んで熱いお茶飲んで
６時半には乾燥室が開くから、洗濯物を取り込んで
７時の朝食がそろそろとなったら、デイルームに向かう。
１２時の昼食、１５時前後に浴びるシャワーと、その後の洗濯。
洗濯機が回せなかったら軽くパニック。
洗濯機回せたら、ドライヤーして、明日着る服選んだりストレッチをする。
１８時の夕食、夕食後の歯磨き
２２時頃に看護師さんが眠前薬を持ってきてくれたりして
２３時台には寝る。
また朝が来る。

この時間以外、何してるか。
学校行く日だったら、学校に行ってる。
買い物に行かなきゃだったら、買い物に出かける。
それ以外、ずっとデイルーム。それも決まった椅子の場所。

ちょっと席を外してる間に、自分が受け入れられない人が
デイルームの椅子に座ってたりすると
これでもか！と異常な程までにパニック。血相変えて病棟内うろうろ。

決まった時間に決まったことを、毎日毎日。
少し時間がずれたりするだけで、追いつめられてパニック。
朝起きて寝るまで、用が無い限りデイルーム。
食事も、パソコン触るのも、何もかもほとんど。

「毎日毎日、決まった時間にシャワー浴びて。」
エルモと一緒にネット開いてた時、シャワー浴びても良いか訊いたとき。
溜息交じりに言われて、ごめんなさいでいっぱいだった。

自分が、決まった時間に決まったことをやってるのは
生活リズムをしっかりしたいのと
「１日」の時間経過を実感するためと
パニック起こして、周りに迷惑をかけたりしないようにするため。

つまらない生活してるな、と思う。
ただ１日を平和に過ごせるようにって、必死必死なって
でも結局、相手優先してしまうせいで崩れてしまったりして
「時間が無い、スケジュールが狂ってしまった！」
心の中で、ものすごく焦ってたりする。
知らぬ間に声が出にくくなってたり、歩きづらかったり
泣きそうになってたり、何があったのか分からなかったり

解離性障害の症状だと思う。
そこから出てくる強迫観念だと思う。
全く、面倒な病気になってしまったなと思う。
解離性障害を発症させた、アダルトチルドレンという人間性の土台も
嫌になる。
だけど今、こんな状態で生きてる。
迷惑掛けまくって、苛立たせたり怒らせたりしても
生きてる。死んでない。

エルモが限界寸前まで来ています。
もう、爆発寸前。
いつどんな風に本人がぶっ壊れても、全然おかしくない状態になってる。
症状が日に日に酷くなって、態度や言葉、考え方も少し変ってて
「しんどい疲れた」の毎日で、最近昼夜逆転し始めた。

少し、近づきすぎたかもしれないと、今更後悔してる。
自分がアダルトチルドレンだとか、解離性障害だとか
こんな風に思うとか、こうなったら良いと願ってるとか
自分をさらけ出しすぎたと、今更。
どんな考え方をするのか、どんな行動をするだろうか
全部予想がついてしまうから、そしてそれはほぼ確実に当たるから
便利道具にもなるし、ストレスの元にもなる。

もうそろそろ、バイバイさよならが来るんじゃないか。
いつか来ると恐れてた「いつか」が、もう近くまで迫ってるんじゃないか。
今日、ぼんやりの中、しっかり思ってた。

ただ一方的に自分が想ってるだけ。
価値観も全く違う、頭イカれてるガキと一緒に居て
そりゃ疲れるよな。
離れていっても、何ひとつおかしくなんか無いよな。

もうあの笑顔は見れないんだ、と思うと
悲しくて苦しくてつらくて悔しくて自分が情けなくて
ごめんなさいがいっぱいで、そう思ってしまうことにごめんなさいで。
「また一緒に電車乗って出かけたかった」なんて
過去形に想ってしまってる。最低だ自分。

誰かぶっ殺してくれないかと思う。

周りに何も出来なくて、自分のことで精いっぱいで
それなのに何か出来ないかと行動に移して
結局裏目に出て、上手くいかず迷惑行為にしかならずで
馬鹿で無力で理解力ぺらっぺら幼稚園以下の頭なキチガイ野郎を
誰でも良いから、ぶっ殺してくれないかと思う。

そんなこと考えても、またちょっとしたことで
生きていたいと願ってる。
本当に馬鹿なガキだと思う。
現実に目を向けろ、って、何度言われたことか。

だけど、叶えたい夢もあるんだ。
こうなれば良いなって、夢見てる。

知らぬ顔して雪崩れ込む空。

倫胡 — 2009-11-20T08:55:25+09:00

本格的に冷え込んできた今日この頃。
ついに、病棟も暖房の試運転が始まりましたよ。
朝の６時半から、夕方の５時まで。
朝は良いんだけれど、夜の冷え込む時間帯に動いてくれないという。
理由は「試運転だから」。

１１月１９日、母の命日なので
墓参りに行こうと計画していたんですが、
「ちょっとひとりで行くのは、心配…やねぇ…」
まさかのドクターストップ。あーあー。
看護師さん付き添いで行きましょか、と話がまとまったと思ったら
「僕なぁ、木曜日無理やねん。別の日やったら行けるんやけどなー」
まさかの受け持ちさん仕事休みの日。あーあー。
「金曜日に日勤で来るから、そんとき日程調整しよか。」
ということで、命日過ぎてからの墓参りになりました。
いつになるのかね。
一応今日、学校行ったついでに仏具屋さんで
線香とローソクは買いました。お花は当日に。

病室に変化が。それも数日で。

まず拒食で個室に移動して、１週間で戻ってくる予定だったMちゃん。
「もう１週間、居らなアカンって。」「もう、早く戻りたい」
ふたりで泣いて泣いて、「うち、死なへんかなぁ」「死なへんよ生きれる」
Mちゃんはもうボロボロ。何も出来なくて悔しくて悲しくてつらい。
また、本を１冊貸した。Coccoの「大丈夫であるように」。
自分の好きなのばかりでごめんね、って言ったら「ううん、Cocco好きやから。」

次。シャワー浴びて部屋に戻ったら
リピーターさんが入ってきてた。しかも苦手な患者さん。
頭の中フリーズ。
「シャワー入っとったから、伝えられへんかった」と受け持ちさん。
決まったのが全部その日だったみたいで、他の部屋も入れられないと。
自分が我慢するしかないんだと思っても、やっぱり無理で
解離の症状が溢れんばかりに出てきた２，３日前。
同室の人も「しんどいわ…」　わたしもしんどいです。泣きそうというか泣きました。

次、２１日退院すると言っていた同室さん。
退院しちゃいました。
「三者面談で、今日退院することになった」と告げられた水曜日。
これで今、自分の部屋は
自分と、リピーターSさんのふたりだけ。
リピーターSさん、ごめんなさい貴方のことものすごく苦手です。

最近はもう、朝ごはん前から寝るまでの間
用事が無い限り、ずっとデイルームで過ごしてます。
部屋には全然居ません、デイルームしか居場所が無いです。
他に居れる場所があれば良かったのに
今の自分には、その場所を作る力が無いです。
というより、作れないみたいです。ACの特徴なんかが絡んでるみたい。
生きづらいのが、正直な話。

ずっとパソコンも触ってはいたけれど
更新出来なかったのは、部屋に居られないから。
日中、みんなが通るような場所で、画面見られておかしくない場所で
こんな病棟のこと書いてるの見られたら。
それともうひとつ、書く時間はあったけれど書く気力が起きない。
書きたい書きたい更新したいと思っても、書けなかった。
訪問させてもらいたくても、出来なかった。これは何でだろう。
分かんないや。
せめて携帯からでも一言、何か書けるようになれたらな。
頑張ろう、頑張る。
毎日がサバイバル。そんな感じ。
生きています、まだ死なない。死にたくない。

今朝、患者さんが別の患者さんに「死ね」って大声で言ってるの聞いて
悲しかった苦しかったつらかった。
死んで良いのは、「死にたい」と心の底から思って
それでも後悔しないって、覚悟決めた人だけだ。
人間皆、死にたくないって、絶対どこかで思ってんだ。
小数点第何位になろうと、絶対どこかで「生きていたい」って思ってんだ。
こんな考え持ってる人間です。
ごめんなさい。

疲れた、とりあえず。
数日間で色んな事がありすぎた。
そりゃ病状も酷くなるわけだ。
看護師さんに、上手く伝えられたら良いんだけれど。

コメント、お返事が全く返せず申し訳ないです。
お返事が難しくなっていると思います。
拍手やランキングクリックしてくださる方、本当にありがとうございます。

遥か日溜りに手を伸ばす。

倫胡 — 2009-11-13T09:59:56+09:00

雨降り曜日が続いた近畿です。
朝起きたとき、雨音が耳に入るのが何故か心地いい感じ。
雨降りの日は、外出られないクセしてな。

はてさて、また入退院ラッシュ。

普段あまり長い外泊しないお姉さまが
帰ってきてると思ったら、気付いたら退院してたり
同室の方も「２１日に退院決まった」らしいし
「明日もバタバタしそうやなぁ」と呟く受け持ちさんだったり。

気付いたら「誰だこの人」、気付いたら「見ない顔が居る」
気付いたら「ネームプレ―ト消えてる！」
「また入退院ゴチャゴチャあんの？」「うん、あるよー」
わー、大変だ。

とりあえず、今のところ部屋は自分含め２人。
Mちゃんが個室から帰ってきてくれれば、３人。
でも、今一緒に居る方が退院決まってるので、そのうち２人になる。
というか、Mちゃんが個室から出て来れないとなったら
ひとりぼっちです。大変だ。
新患さんは怖い、転棟の患者さんも怖い。
リピーターの方ならまだ、どんな人が分かってる部分があるし
ちょっとは安心なんだけどな。
環境変化に着いていけないのが苦しいところ。
といっても、普段あまり部屋で過ごすことが無いので
「新患さん入ってくるよー」と言われても、「嫌だ！」って思っても
言い返すのって何だかな。

あとは、母親の命日が来週でした。また墓参りです。
誕生日のときはエルモが着いてきてくれたけれど
今回はひとりで行く予定。
というか、エルモに「一緒に来て欲しい」と言っても
「面倒くさい」、「交通費高い」　エトセトラ。
そんな感じの言葉が返ってくる確率高し。
主治医には先月から、墓参り行ってきますと伝えていたので
まぁ、なんとかなるでしょう。

仏花にローソクと線香と、ダイエーでも寄って買って行く予定。
古新聞は、病棟にあるのを勝手に拝借しとけば良いし
ライターはまだまだ使えるし。
ちょっと多めにお金引き出してけば、きっと大丈夫だろ。
問題は、自分自身の体力面と精神面。
こればかりは、どんな店を見て回ったって
置いてあるわけが無く。在ったらどんな店だってな。

ちゃんと花は買えるのか？
線香やローソクは買えるのか？
電車、乗り間違えたりしないか？
途中で「もうダメだ」なんて
くたばったりしないか？
不安まみれな一人旅。の、予定。
いや、ちゃんと行かないとなんだけど。
看護師さんも手いっぱいいっぱいだし、一緒に来てもらえるはずも無く。

４月に別病棟に移動した看護師さんに、先日久々会ったとき。
「ずっと居るんかいな！長いなぁ、早よ出なやでー」
「暖かくなったくらいには出れるようになぁ。」

すんません、あとどれだけここに居るのか
ぶっちゃけ分からないんですよ…
…なんて、言えるはずも無く。とりあえず「ぼちぼちやりますわー」って
笑っとくしかない。

本当に、退院後の生活が全く予想出来ない現状。
誰かの手助けが必要だ。それくらい。
周りから置いてけぼりになっちまいそうだ。

コメントお返事、まだ全然です。
ちょっと今回は、ごめんなさい、お返事出来ないかもです。
拍手やランキングクリックしてくださる方、ありがとうございます。

ある女の子の話。

倫胡 — 2009-11-11T06:33:08+09:00

１１月も、いつの間にか２桁になっちゃって。
早いなぁとしか言いようが無い。

今回は、ある病棟の子の話。

同室でMちゃんという子が居ます。大学受験前、陸上部の女の子。
目も大きくて笑顔可愛くてピアノ弾けて、病棟のアイドルさん。
将来の夢のためにと、入ってきたときから勉強勉強な女の子。
病気は拒食症。

今は２度目の入院で、１度目は準観察室から大部屋
そこで初めて同室になって。
夏が本格的になってきた頃退院したと思ったら、
夏が終わりを告げようとした頃に再入院。また同じ部屋の同じベッド。
「やっぱりちょっと、また体重減ってしまったから。」

またいつも通り、毎日勉強のMちゃん。
でも、ちょこちょこ変化も見られつつ。
食事のあと、病棟のなかをぐるぐる歩き回ってたり
通りすがりに見たら寝てたり、朝起きる時間がずれてきたり
「最近どう？」
「またちょっと減って…　あと２キロ増やさな退院できひんって。
　今回は、長くなりそうやわ。」

日に日に、弱くなってくのが目に見えて分かって。
ひとりゆっくり、「食べなきゃ。体重増やさないと」と
必死に食事を摂って、歩き回って、日中は勉強して。
勉強の時に、椅子にクッションを敷きだしたときは
「かなり危なくなってきてるな」と思いながら。

泣いてる姿を初めて見たときは、何故か悔しかった。
「食べなきゃいけない、でも食べたくない、でも食べなきゃ増えない」
見ただけでも、骨の浮き出が酷くなってるのが分かって
抱きしめた体は、もうガリガリで肉が無かった。
食事のとき、いつも残って食べてる隣に看護師さんが座るようになり始め
泣き腫らした目で笑って、
いつの間にか勉強する姿が見られなくなった。

「学校行ってきてん。　卒業も無理ってなって、
　勉強とかもう、ちょっともうええわ、ってなって。」　

この言葉聞いた日から、酷く酷くなっていって。
カロリーを気にして、「糖尿食やねんけど」食べたくなくて
「あと２キロ」が「今の体重から減らないよう」に変って
泣く姿を見ることが増え、行動制限もかかり、歩く姿はふらふら。

普段、どんな話でも。
雑談でも病棟のことでも、何でも笑って話してた。
「拒食症って何なんや。」
｢何や拒食症とか、もう、何やこれー」
「食べなアカンのに、食べたくないん。でも食べなって、でも。」
部屋でふたりだけのときに出た本音は、泣き笑い顔に似合わない
残酷な現実だと思った。
話を聞くしか、抱きしめたり手を握ったりするしか出来ない自分が嫌だった。

１週間前、「来週体重測定がある」と。
「これで減ってたら個室になるって。でも個室とか嫌やー」
ポケットにケータイ入れといて、この服ちょっと重いし着といて、
乗る前に水分摂ったり、それで何とかクリア出来るかな。
笑って言うけど、それに笑って返すけど
「１週間、やったら、大丈夫。うん、大丈夫、いける」
もう精一杯なのが、見ててつらかった。
ついに明日となった日には「もう死ぬんかなー」
「でも食べなアカンしな。死にたないし、食べな、でも食べられへん」

もう、拒食症って何やねん。
何でこんな、こんな病気があんねん。
　
昨日の朝、個室に移動しました。
でも、１週間。１週間で体重がキープ出来れば
もしくは体重を増やすことが出来れば
また大部屋に戻ってこれる。「ここが良いな、戻ってくるんやったら」
「この場所ちゃんと、誰も入らんように死守しとくさかいな。」
ひとりは暇だろうと思って、Coccoの「想い事。」と「こっこさんの台所」を貸した。
ありがとうって、言ってくれた。
昼食のときには、ベッドはもう空っぽでネームプレートも外されて
「そうか、もうこの部屋には居ないんだ」と思ったけど
夕飯のとき見かけて、ほっとした。「１週間したら、また戻るわ。」
強い顔してた。頑張ってやるんだって、「大丈夫」って顔してた。

そんな感じ。
変な文章だな。

病棟には、色んなもの抱えた人が居ます。
その中のひとり、拒食症の女の子。
普通にしてても可愛らしい、自分を上手く出せなかった子。
笑顔の裏に、いっぱいの苦しさ抱えてた子。
大切なひとり。
将来の夢は、NPO団体なんかに入ること。
…って、言ってた覚えがある。

コメントへのお返事、溜まってしまっていてすみません。
拍手やランキングクリックしてくださる方、いつもありがとうございます。