なんだろう、淋しい。
特別な意味なんかなくて、ただ単に、淋しい。
こんな気分久しぶりだ。

雨降り火曜日です。何となく鬱々します。
気圧の変化で体調悪くなるなんて、考えてみたら不思議。

新学期に近づくにつれ、気持ちが沈むのは何故なんだろう。
理由が分からないまま、新学期を迎えるんだろうなあ。
どんな学校生活になるんだろう。

教室に行かなきゃダメかなぁ。
保健室に居座ってしまうのかなぁ。
引き篭ったりしてしまうのかなぁ。
進路も決めないといけないんだったっけ。
ああ、１０００ｍも走らないとだ。
周りと同じように過ごせない。ちょっと悔しい。
しょうがない、のかなぁ。
自分の気持ち次第で、変えられることも出来るんだと思うけど
それが出来ない。悔しい。

もう、何のために薬飲んでるんだか分からない。
自分は、薬が必要な人間じゃないと思う。
もっとたくさん、苦しい思いをしている人が居る中で
ちっぽけな悩みで薬に縋ってる自分が嫌い。
私は病気なんかじゃない。
私は気持ちがしっかりしていないだけだ。

何だか、どんどん外との関わりが減っている気がする。
このままじゃあ、引き篭りになっちまうよ。
誰かが着いていてくれたら大丈夫なんだけれど
その誰かというのが居ない。
皆それぞれ、することがあって、やらなきゃダメなことがあってさ。
そんな中でひとり、何もせずにぐだぐだやってる自分って何様。

本当は、もっと遊んでみたい。
遊べるようになりたい。
その前に、ひとりで外に出られるようになりたい。
学校だって一緒、登校出来るようになりたい。

「早く元気になれよ」
ごめん、出来ないわ。

私の母親の姉が、夏休み中ということで来てくれている。
そのひとは「自分の妹の子供」と、私を見ている。
一個人としてじゃなく、「自分の妹の子供」に話しかける。
そしていつも母親の事を話す。


貴方のお母さんは、誰にでも優しかったの。
貴方のお母さんは、誰にでも親切だったの。
貴方のお母さんは、とても手先が機用だったの。
貴方のお母さんは。


母親はもういません。土に返った。
小学３年の秋、学校から帰ってきて、
当時通っていた水泳教室に行く直前に、苦しそうな笑顔作って
いってらっしゃい、と声を掛けてくれた。
帰ってきたらもう、家に姿は無く、病院に運ばれてた。

ずっと、入退院を繰り返して、
それでも私の事を大切に思っていてくれて
でもそれに私は答えられていなくて
ちょっとした私の一言で
たくさん泣かせた。
たくさん迷惑かけた。
たくさん気を使わせた。
たくさん愛してくれた。

母親は、良い人で、好かれる人だったんだろうな。
過ごした時間が、周りより少なすぎる私には分からないけれど。
比べられるのも、仕方が無いんだろうな。

ただ、私は私だって、主張したい。
一個人なんだって、大声で言いたい。
比べないで欲しい。
それが言えたら、どれくらい気持ちに変化があって
どれくらい周りがショックを受けるんだろう。

もしかしたら、私がこんなのになってしまったのは
こういった面に、隠れている「何か」があるんじゃないかって
今ふと、思ったのです。
薄らと頭に残っている母親の姿、思い出しながら
今日も私は、私であるようで、私ではなくなる。

私は、自傷行為をするクセがあります。
過食嘔吐するクセがあります。
オーバードーズすることがあります。
発作を起こすことがあります。
罪悪感ばかりの時があります。
勝手な思い込みや被害妄想するクセががあります。
意味も無く泣きたくなることがあります。
狂ったように行動することがあります。
異常なまでの心配性です。
そんな私を受け入れてくれる人がいます。
そんな私に話しかけてくれる人がいます。
それはとても嬉しいことであり、幸せなことなんだと思います。
支えてくれてる皆さんにありがとう。

体重がやっと４０キロ台に入りました。
拒食の頃が、羨ましかったと思うことがあります。
でもそれは間違った考えであって、今の状態が
自分自身にとって、正しくて、良いことなんだと思いました。

鬱に支配されるときがあります。
記憶力が極端に落ちているのを実感しています。
それに加えて、出来ていたことが出来なくなったこと。
悔しい。
どうして上手く字が書けないの。
どうして電話に出られないの。
どうして他人に上手く対応出来ないの。
以前なら出来てたのに。

それでも、信じていないと変わらないんだと知りました。
治ると信じる、治せると信じる。
まだ信じきることは出来ないけれど
今の自分自身を受け入れることから始めます。