最近やたら眠いです。
今日は異常に眠かったです。

保健室で３時間、目が覚めることもなく爆睡。
昼休み明けの５時間目、お昼寝。
何やってんだか。

まともに勉強出来てません。
問題文しか書かれていないプリントが
だんだん増える一方。

最近一気に、集中力が落ちた気が。
ぼーっとしてしまいます。
端から見れば、放心状態です。多分。


そういえば、明日はハロウィンですよ。
とりっくおあとりーと、だかなんとか。

お菓子とかくれないと
気が向いたときに地味な嫌がらせしちまうぜ。



追記、コメント返し。
ひかりさんと、べるさっささんへ。

［はっきりしない意識。の続きを読む］

文化祭、思っていた以上でした。
全部。

朝、教室に着いた時から
何だか、変な感じがしてました。
移動も、ふーらふらしてたみたいで、
友達に支えてもらいつつ。
この日も、誰かの机に直撃。
あ、痣がぁ…

体育館に着いてから、
もうなんか、怖くて泣きそうだった。
頓服も効かなかった。
頭の中が、ぐちゃぐちゃ。

結局、舞台には立てませんでした。
合唱に参加できませんでした。
自席で俯いてるしか出来なかった自分でした。
本当にごめんなさい。

その後を、あんまり覚えてないです。
気付いたら、体育館の部室のソファーで
寝転がっていました。

保健の先生に、今日は帰ろう、と言われて
午前中だけで家に帰りました。


また迷惑をかけてしまった。
何も出来なかった。
こんな自分が嫌い。

もっと強くなれるかな。
努力しないとダメだと思いました。



追記、コメントを下さった
べるさっささんと、ひかりさんへ。

［教えて下さい何が出来るか。の続きを読む］

確かに、不安はあるけど
恐怖感もあるんだけど。
気楽に、深く考えずに。
相棒の頓服、ポケットに入れて
「何とかなるさ」で行ってみます。

文化祭なんて、数時間さ！
何くだらない事でビビってんの。
どうにかなる。どうにでもなる。
大丈夫。

なーんて、自己暗示をかけながら。



ひかりさん、ありがとう。
大好きなお姉さま！笑

文化祭、メインは明日。
出席しようか、やめておこうか。
迷ってしまう。

去年の文化祭を思い出してみたり。

合唱のとき、舞台に立つと
目の前に人が沢山。怖かった。
他のクラスの合唱を聞くとき、
自分の周りには人が沢山。
逃げ出したくなった。

ステージ発表での、吹奏楽部の演奏。
心臓に響いた管楽器の音。
盛り上がって、歌って、笑って
騒がしいほど楽しむ、他の人たち。
怖い怖い怖い。

保健の先生は、
休んでも良いから、って言ってくれた。
でも、クラスの子に
明日来るから、って言ってしまった。

こんな事で悩んでる自分が
あほらしい。情けない。


最善策、なんてのは
あるのかな。

明日、明後日と文化祭らしいです。
面倒としか言えません。

展示鑑賞、なんて言ってるけど、
各部屋１０分間、とか
移動は１分で、とか
そんな細かく決められましても。
まぁ、そう決まってるから、
しょうがないですか。

高校はもっと自由だって聞きますけど、
どうなんですかね。
よく知りません。

合唱コンクールなんてのも有ります。
ちゃんと歌えません。覚えれてない。
どうしよう。
最終兵器くちぱく。


体育館に全校生徒。
休憩時間以外は、基本的に自由行動不可。
さて、自分は耐えれるのか。
恐怖感が大きいです。
頑張れ自分。きっと大丈夫だ。うん。



追記、コメント返し。
まほさんと、ひかりさんへ。

［いつか思い出せる日が来るのなら。の続きを読む］

学校休ませてもらいました。
何となく、気が楽なような、
そうでもないような。

家に居ると、ついつい
お菓子やジュースや、
甘いものに手が伸びてます。
学校だと、食べ物って言ったら
昼の弁当だけなので。

菓子パンが最高です。
もふもふ。
かなり美味い。

温かいミルクコーヒーも最高。
この時期には欠かせないぜ。

ただ、食べるのは良いけど、
運動を全くしないので危険。
部屋に篭ってる場合じゃねぇ。
ぐーたらしてる場合じゃねぇ。

でも行動を起こせない。
先行き不安。



追記。ひかりさんへコメント返し。

［きっと秋の所為。の続きを読む］

無駄に早く起きてしまいました。
起床時、ＡＭ５：２０

昨日の晩に、伯父に
「５時頃起こしてくれ」と
頼まれていたのですが、
本人は、もう４時頃には起きてたとか。
じゃあ私は何のために起きた。

朝晩冷えるこの時期に、
５時起きはつらいんだよな。
もうしまっちまったけど、
布団に潜り込んで、ごーろごろしたかった。

また学校で寝ちまうのかな。
それとは関係無しに、
カーディガンでも着て行こう。
あと、ふらふらしないように気をつけないと。
学校苦手。

でも何だか、今日は気分が良さそう。
逆に不安。

朝からごめんなさい。



追記。ひかりさんへ。
俗に言う、コメント返しってやつ。

［朝なんて来なくても。の続きを読む］

頓服のホリゾンが無くなって、
薬に依存してるなあ、って。
思いました。

ここ数日、頭が痛くなることが
多くなりました。
市販の頭痛薬飲んでも、
その時は治まるけど、また痛くなってきたり。
何だろう。

何だかぼーっとするし、
眠いし、だるいし、面倒だし。
うだうだ気分。
いつまで続くのか。

先ずは、早く医者さんの回復を祈ります。
早く退院してきてください、主治医！



追記。ひかりさんへ。

［こんな自分への憤り。の続きを読む］

独りが良いと思ってしまうときがある。
でも本当は、独りは嫌なのかもしれない。

誰かに頼らないと何も出来ない。
独りだと何も作れない。
悔しい。

だけど、誰かに迷惑をかけるのは嫌。

今日髪を切りに行く予定だったけど、
行くの、やめました。

どんな風に切ってもらおうか、
言葉にするのが苦手だから
文章も書いてまでしておいたのに。
直前に怖くなってきて。

店員さんに話しかけられると思うと、
何か怖くって怖くって。
まぁでも、会話しないと
成り立たないんですけどね。

というわけで、散髪断念。
１年半もの間、美容師の手が加えられてない私の髪は、
枝毛が大量生産されてるに違いない。

ついに、外に出るのに
かなりの勇気が必要になってきました。
出たいのに出れない。

金曜日の夜。
一番好きな時間帯。
次の日は休み。
その次の日も休み。

ゆっくり過ごせれば良いな。
気持ちを楽にしてさ。

明日は何をしようか。
少し外に出てみたりしても良いな。
でもやっぱり、部屋が一番かな。
まったり過ごしたい。


もう時期。炬燵が出てきますね。
炬燵で食べるアイスの美味さ。

朝起きて、雨が降ってるのを知った時点で
動く気が半減。
まぁ、いつもと変わらないですけど。

最近、眠くて困ります。
ふらふらして困ります。
よく教室で、誰かの机にぶつかります。
情けない。

授業中も、ぼーっとしてしまって。
今日は、３時間目が自習だったんで
絶好の昼寝チャンスだ！とか
バカなことを考えつつ、
ちゃっかりお昼寝。

気付いたら昼休みでした。
２時間の間、途中目が覚めることなく
ぐっすり寝てたみたいで。

黒板見たら、英文いっぱい書いてあるし、
周り見たら、みんな弁当食べてるし。
頭は回らないし。眠いし。

レスタス毎晩１錠ってのは
効きすぎなんじゃないかなぁ、とか。
まぁ、薬の所為にするのもって感じですが。

にしても、文章変だなぁ。



追記、うなさんへ。

［夢はいつも暗闇。の続きを読む］

言いたいこと、思ったことを
ちゃんと言えるようになりたい。

でも、反論されたらどうしようとか
相手の気を損ねてしまったらとか、
色々考えてしまって
結局、心の中で思うだけ。

全然成長出来てない。
何にも変わってない。

もっと前向きに考える機能が有れば良かったのに。



追記。大碕さんへ。

［悲観する毎日。の続きを読む］

光回線に変えたい。

今我が家、ダイヤルアップなんで
私のネット使用量から考えれば
定額制の方が良いんじゃ…とか。

たぶん、ネット通信料金、
大変なことになってんだろなぁ。
早く定額制にしたい。

でも何か、ややこしそう。
確か契約してんのがヤフーさんなんで、
光回線にするんだったら
それも解約してってなるんでしょかね。

兎に角、ネットを定額にしたい。
んで、依存しまくる。

家族から、明日は学校休んでも良いと
お許しが出ました。
というか、保健のせんせーから
言われたってのを伝えただけですが。

休んでも良いと言われたとき、
少し気持ちが軽くなった気がしました。
でも、罪悪感みたいなものが
それ以上に来て、
なんか、よく解りません。

明日は１日中、布団の中で過ごす予定。
今の時期の布団の中は、
本当、楽園としか言えません。

やけになって、保健のせんせに
色々喋ってやりました。
ベッドに寝転がって、泣きながら
学校嫌いだとか、自分嫌いだとか。
「もう嫌だ」って言いまくった。

人と関わるのが、なんか面倒というか、
億劫というか。
学校に居ると、いつも思ってしまいます。

でも、今こうやって書いてるってことは
誰かと交流したいって事なんだろな。

文字だけの世界だからこそ、
人と面と向かって話をするのが
あまり好きじゃない私からすると、
何だか、居心地が良いです。
色んな人が居て。

もっと交流がとりたい。
リアルでも。

学校は苦手です。
というか、団体行動が苦手です。
怖い。

綺麗なうちに安楽死希望。

１時間目の授業中に
過呼吸起こして保健室送り。
何か最近不安定な感じ。

たぶん考え事してて、
泣きそうになって、過呼吸。
うあー、教室で泣いちまった。
恥です。きっと一生ものの。

意識ははっきりしてるけど
体が思うように動かないのが、悔しい。
過呼吸起きたときの手足のしびれは反則。
自論です。

今月、保健室に世話になりっぱなしだな。
何とかしないと。

薬が効かない。
レンドルミンは合ってないんだと思う。

自己嫌悪。

本当、自分大嫌い。

生きるのも死ぬのも
しんどいだけだと思う。

「生きていれば良いことがある」
「死ぬなんて駄目」

その固定観念、好きじゃない。

生きる権利、とか言われてるけど
死ぬ権利は有るんかな。

周りに不快感あたえてばかりの
どうしようもない自分。
早く消えたほうが良いんじゃないかな。


でも、ごめん。
まだまだ生きるぜ。
何だかんだ言っても、
生きていたい気持ちの方が大きいみたいだから。

今日は樅兄の誕生日。
３３歳、おめでとう御座います！
これからも頑張ってください。
とかぐらいしか言えない自分を
本当、どうにかしてください。

それと、七原秋也も誕生日。
おめでとうは言いにくい気がする。
あの時は９７年だったから、もう２５歳。
まぁでも、個人的に
３年Ｂ組は永遠だと思ってます。
誕生日おめでとう御座います。

私も明日から十四才になります。
だからって、何も変わらないんですが。
これまでと変わらず、
うだうだするんだろーな。

とりあえず遺書を書いておこうかと。
いつ死ぬか解らない世の中だから。

私の知らない間に、学校の担任が
主治医と話がしたいだのと、
家に電話していたらしい。

担任には、何かと色々ばれてるんですが、
だからって、医者さんと話したいってのは
あまりよく解らない。（自分の頭が悪いからだ。）

でも、心配してくれてはるとしても
何とも言えない感じ。
もやもやというか、何と言うか、
言葉に出来ないなぁ。


でも生憎、医者さんは現在入院治療中。
自分のことは自分の力で
どうにかしなければいけない。
そんな感じがして堪りません。
不安感。

ところで、レスタス毎晩１錠って
効きすぎる気が…

いつの間にか紛れ込んでいた
寝る前のレスタスの所為か、
ぼーっとしてしまう。

結局、一昨日の夜からレスタスを
飲み始めてみたんです。
でも日中は何だか、いつもと変わらない感じがして。
効いとんのかコノヤロ、ちくせう。
とか思ったけど。

んで今日はね、ぼーっとしてます。
言われてみれば、ちょっと気が楽な気がします。
意外といけるなぁ。
ただ、眠い。
この眠気は何処から…

とかなんとか。
朝から薬の話なんかをぽつぽつ。

自分は一体何がしたいんだとか
何にこんな腹立ってんだろとか
何で泣きそうになってんだとか

そんなの知らねぇよって。

自分自身のことなのに、全く理解できない。
でも、そんなことも
どうでもいいような気もする。


結局自分は何を言いたいのか。
まぁ、誰も解らないで良いんです。
きっと自己満足だから。

眠いけど、寝たくない気分。
今日明日とテストらしいんですけど、
それ以上に寝たくない。
なんか、変な感じっすね。
人間は矛盾が嫌いって聞いた覚えがある。

寝たくないからって、
特にやりたい事も無いし
明日からテストだっつってんだから
早く寝たら良いのに。

この前知ったんですけど、
レンドルミンって味が無い。
ホリゾンの苦さは、学校で思い知りました。
昼休みに好奇心で噛んでみたら、
もう苦い苦い。
お茶が一気に空になりました。

あと、いつの間にか
レスタスって薬が追加されてた事実。
超長期型作用だとか。
気になるけど、今日飲むわけには…
ちくせう、テストの野郎め。

日曜日に日本橋行くかもしれないです。
友達の希望で、アニメイトは決まってるらしい。
ポンバシのアニメイトって、
人口密度が高い気するんですよね。
耐えれるかどうか。
あ、でもまだ正式に
行くって決まった訳じゃないんだよな。


やたらめったら書くと、
かなり長くなるって事が解りました。
冬季鬱ばんざーい。死

最後ですけど、小沢さん。
お誕生日おめでとう御座いました。
これからも小沢さんは小沢さんでいてください。

思いきり冬季鬱の症状が出てます。
糖分摂りまくり。ご飯おいしい。
目覚める時間が２時間くらい遅くなってた。
ばっちり嵌りました。

この時期は億劫でしょうがない。
人と会うのが一番億劫です。
変な恐怖感とか。

冬なんて、寒いしだるいし動きたくないし。
良いところなんて
暖かい部屋で食べるアイスのおいしさだけです。
糖分最高。

食欲旺盛になった所為で
体重も増え気味。
現状維持が崩れました。
もう、冬なんて嫌いだ…

学校での口癖が、最近
「家に帰りたい」です。

何かしんどいんだよな。
理由なんかは解らんで良いけど。
知らんでも良い。

水曜日、学校に行ったけど
教室行かずに保健室行って
そのまま家帰ったりとかしました。
行った意味無かった気が。

また３連休ってことで、
嬉しい限りです。
テスト勉強なんて、やってる暇無いです。
ごろごろするのに忙しい。

自分のやりたいこと出来るのは
かなり幸せです。

どれだけ早く寝付いても、
４時には覚醒してしまう現実。
今日も４時すぎくらいには起きてて、
本読んだりとかしてたんですが
飽きますたよ。

でも、目が覚めたら昼前ってのも
なんかなーって感じで。
時間を無駄にしたって思っちまう。
まぁ、寝るの幸せだから良いんすけど。

もっと体を動かして
疲れるべきなんやろかな。
そんな体力有りませんぜ。
学校行くだけで、精一杯っすよ。

とかいっても、一番気が楽な時間帯って
夜なんですよね。
何故か落ち着くところが。
太陽も良いけど、光合成は苦手ですんで。

自分の時間が確保しやすいのも夜だし。
家族にぐちぐち言われやすいのも夜ですが。
もう、そりゃー気分悪いっすよ。