どこにも行けない人がいる
誰にも会えない僕だよ

いらない物ばかり手に入れてしまった
どこへ捨てようか
少し勇気を出そう

窓を開けよう

両手を広げてこぼれない分だけしか
望んじゃいけない欲しがっちゃいけない

いらない物ばかり欲しがってしまった
誰に謝ろうか
少し勇気を出そう

涙がこぼれて止まらない
幸せがそこで手を振ってる
両手を広げて掴むはずのシアワセ

窓を開けよう

今すぐに

 

窓を開けよう／THE BLUE HEARTS

 

ブルーハーツの未発表曲。
泣きました。

私は、自傷行為をするクセがあります。
過食嘔吐するクセがあります。
オーバードーズすることがあります。
発作を起こすことがあります。
罪悪感ばかりの時があります。
勝手な思い込みや被害妄想するクセががあります。
意味も無く泣きたくなることがあります。
狂ったように行動することがあります。
異常なまでの心配性です。
そんな私を受け入れてくれる人がいます。
そんな私に話しかけてくれる人がいます。
それはとても嬉しいことであり、幸せなことなんだと思います。
支えてくれてる皆さんにありがとう。

体重がやっと４０キロ台に入りました。
拒食の頃が、羨ましかったと思うことがあります。
でもそれは間違った考えであって、今の状態が
自分自身にとって、正しくて、良いことなんだと思いました。

鬱に支配されるときがあります。
記憶力が極端に落ちているのを実感しています。
それに加えて、出来ていたことが出来なくなったこと。
悔しい。
どうして上手く字が書けないの。
どうして電話に出られないの。
どうして他人に上手く対応出来ないの。
以前なら出来てたのに。

それでも、信じていないと変わらないんだと知りました。
治ると信じる、治せると信じる。
まだ信じきることは出来ないけれど
今の自分自身を受け入れることから始めます。

木曜日は　例の施設見学に出かけました。
車内で「まっぷる」と見つめあい。
出発前から、道が曖昧で不安不安。



目的地に近づいていくにつれて、
周囲は木や山ばっかり。田舎の雰囲気。
途中サービスエリアに入る度、ソフトクリーム食べてた自分って。



到着。施設の受付に繋がる階段。
かやぶきの屋根が見えてるのが、何故か分からず。
というか何の為に在るのか不明。何に使うんだろう…

施設の方に案内され、見学に回ったは良いものの
この時点で、ちょっと発作の予期不安みたいな感じになっていました。思い出せば。
それでもって、追い討ちをかけるかのように
途中、新任教師の研修か何かで、一気に人間の流れが。
大勢の人の声、足音、姿にビックリして発作の登場。
バイバイ施設、サヨウナラ。

という、酷い結果になりましたとさ。
帰りにソフトクリームで復活したよ。
てゅらてゅらてゅーらーらー。






猫も私も、順調に太っていっております。成長期に体重だけが増えてるよ！
ついでに身長も伸ばしてもらいたいもんです。
外に出なければ、運動しなければ。
でも何だか猛暑日続きで、外に出る気が無い…
扇風機に「あー」って言ってるほうが良いな。

意味不明ですみませんです。
そして、コメントにお返事返せず、すみません。
全部読ませていただいております。
ありがとうございます。

振り子が、ことん、ことん、って。
そんな音が何故か聞こえる今日この頃。
猛暑日続いておりますが、いかがお過ごしでしょうか。
元気に過ごしてらっしゃることを祈ります。

土曜日は、心療内科に行ってきました。
家の中とか、周囲の変化を認められない自分が嫌い。
学校生活でも、まともに過ごすことが出来なかった自分が嫌い。
当たり前に出来ていたことが、恐怖で支配されていく理由がわからない。
誰も何も悪くないのに、外にぶつけてしまう自分が嫌い。

処方。
朝・夕食後　デプロメール２５mg
　　　　　　　 ピレチア２５mg　（どうやらアカシジア、パーキンソン症候群抑えのための様）
寝る前　　　ドラール１５ｍｇ
　　　　　　　エビリファイ３mg
頓服（不安時）　ホリゾン５ｍｇ

ネガティブ一直線で進んでおります。
一時期治まったと思っていた過食嘔吐が復活しやがったのは何故。
本当は、もっともっと、誰かに縋りたい。
でもそれが出来ないから、こんな文章打ってます。
見てくださってる方々には、すみませんの一言です。ごめんなさい。


明日、不登校生さんを受け入れてくれるような施設に
担任のススメもあり、見学に連れて行かされます。
自分はあまり、そういう活動は好きじゃないんだけどな。
って伝えても、見学だけ、説明だけ、だとさ。
明日は伯父とドライブだ。

勉強しなくては、いけない。
でも、何から手を付ければ良いのか、わからない。
何処から始めれば良いのか、わからない。
きっと、やらなきゃいけないことは沢山ある。
なのに自分は、端っこで周囲を傍観してるだけ。
…のような気がして堪らない。

気持ちが先走ってしまって、
ゆっくり、ぼちぼち、少しずつ、一歩ずつが出来なくなってる。
落ち着かなければ。


去年の今頃は、北海道に行ってたなぁ。
と、ふと思い出したので、写真。




そして今年。


行動力ゼロ。

１学期終了のお知らせ。
ひゃっほーい、夏休みのお出ましさー。

なのに自分は２週間も学校休んでた。今日を含めて。
完全に引き篭ってます。
起きて食べて食べて、うつらうつらの繰り返し。
早くこんな生活から、抜け出さなければいけないです。
１週間で２キロ太ってしまったので、どーにかしなければ。
最近食べると罪悪感まみれになる。

せめて終業式だけでも、と思ったけど外に出られない。
また外が怖くなってきてる。何故に。
もう、わかんないままでいいや。

夏空が広がってますね。
猛暑日が続いておりますが、空調利かせて頑張ろう。
なぁ、猫よ。


このままじゃ自分もそのうち、こんなのになるぜ…

過食嘔吐が止まらなかった。
冷蔵庫に入ってる、常備菜や加工食品
冷凍のパンなんかにも、無我夢中で噛り付き。
とにかく、手あたり次第に食べてた。

目の血管が切れたのか、内出血みたいになってた。
目の周りが、小さな赤い斑点でいっぱいになってた。
声が可笑しくなってた。
喉が痛くなってた。
歯が当たっていてたからか、変な痕が残った。

金曜日、過食時の頓服をもらった。
大嫌いなリスパダールだった。ちくせう。
でも躊躇いなく飲んだ。

今はもう吐かない。
体重はかなり増えたけれど、無理矢理吐くのは体に悪いからって。
淋しい。


結局最後は必ず、自分の気持ちが動かないと
何にも変われないよな。
自分を一番知ってるのは、自分自身なんだって。

１週間程、学校に行けてない。
それは全部、病気や薬のせいなんかじゃなくって
自分自身の意思の弱さだと思ってる。
外に出るのが怖い、なんて、単なる甘えだと思ってる。
私は、自分に甘い。


生きる意味、って、在りそうで無いものだと思う。
なんとなく。

みんなが笑ってれば良いな。
楽しく過ごしてくれれば良いな。
それが世界中で起こってたら良いな。

世界平和を祈る。
絶対来ないと思うけどさ
七夕だから、良いよね。
あと自分の最期は安楽死が良い。
それくらい。

生きてます。お久しぶりの更新。
眠剤の加減か何かで、睡眠過多の状態。
生活リズム、ぐっだぐだの状態です。
１日の始まりは、いつもお昼時…ちくせう。

何かする気力も無く、ぐーたらと氷やアイスクリームばっかり食べとります。
氷のがりがり感、舌に引っ付く感じ、溜まらんのです。
というより、いつも何か口に入ってて欲しい感じ。
アイスはもう、大好きですから。
１日に２個なんて当たり前！
あと、高野豆腐がやたらと美味い！
もちろん太りますた。ぎゃあ。

気温も真夏日なんかが増えてきて、
自転車の旅も、だるいだけですやん。とか。
ヒキコモリに一歩近づきましたよー。あうち。
基本インドア人間じゃなかった気もするけどな…

全部、病と薬の所為に出来たりもするけど、やっぱり自分の気持ちだろうな。
もっと前へ、って思ってないから、止まってる。
無理に前進するのもなあって思うけど、思うだけ。
自分から行動しようって思わない、思えない今日このごろ。
ずーっと、空調ばっちりの部屋で寝ていたい。一生。
もうなんか、だるいです。
逃げちゃダメだけど逃げてしまいたい。