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2008-08-31 Sun 20:19
やっぱり不安だ。
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2008-08-31 Sun 20:03
夏休みも終わりか、明日から新学期か、なんて考えてると
ああやっぱり学生だな、とか何故か思ったり。 不安定のまま、明日を迎えそうです。 ココロの中の整理が出来ていないようです。 食欲と、その欲を否定したい気持ちが、ぐるぐるぐるぐる。 結局過食の原因は分からずで終わり。なのかな。 明日学校行けるのかなぁ。 体育館に入れるのかなぁ。 教室に入れるのかなぁ。 保健室開いてるのかなぁ。 結局行けずに終わるのかなぁ。 それだけは嫌だ。 明日なんか、分かりゃしない。 １時間先も、１分先も、１秒先も、０コンマ１秒先も。 予測なんか出来ない何が起こるか分かるわけない。 先が見えないというのは、不安要素のひとつなのかも。 だからって未来なんか見たくも無いけど。 さてさて明日はどうなるのやら。 通知表、どこに置いたっけ。 |
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2008-08-30 Sat 13:58
冷房つけなくても大丈夫になってきました。
除湿機とか買いたい感じですね。 昨日今日と、不安定な状態が続いています。 急にテンション上がったり、急に落ち込んだり 連日どこかで起こってる気象現象みたい。 自傷行為はしないものの、過食嘔吐にまた走り出してしまいました。 以前は日中、毎日ひとりで過ごしていたことから 淋しさが生まれ、過食嘔吐に走ったように思うんですが、 今は、淋しいわけではない。 話す相手が居る、話を聴いてくれる相手が居る。 はてさて、理由は何なのか。 体の不調ではないというのが、自分の中で感じる。 自分のココロの中に、「何か」があると感じる。 その「何か」を取り払うチカラを、私はまだ持っていない。 多分この先、ずっと付いてくる。 感情か気持ちかだろうな、とか思ったり。 謎です。理解できる日は来ないだろうと、自分の中で思います。 最近、幻聴が出てきました。 家族に呼び止められ、何？と問うと、何が？と質問返し。 プリンが食べたい、という伯母の声に、プリンないよ、と答えると 伯母の口から、何が？という返答。 ひとり混乱しております。 幻聴なんて無かったのに、一体何故。 だんだん自分がおかしくなっていく。 |
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2008-08-29 Fri 04:20
パキシルの副作用に負けてます。
きっと自分には合ってないのかな、と思ったり思わなかったり。 今のところ、リスパダールの次ぐらいに嫌いです。 眠剤飲んでも、３時頃には必ず目が覚めます。 レンドルミンにベンザリン。効きまっせーん。 今日見た夢が、自分が精神科しかやっていない病院に入院する夢で、 レキソタン１シート片手に笑ってるという、おかしな頭でございます。 何だろう、レキソタン飲みたいのかな。謎です。 一番安心して飲めるのは、ホリゾン。 最近、よく考えてるのが、「自分は病気なのか」 そして、「病気だとしたら、一体病名は何なのか」ということ。 キッカケは、家族の一言。 どうして薬を飲んでいるのかが、分からなくなります。 どうして心療内科に通っているのか、分からなくなります。 どうしてこんな状態になってしまったのか、分からないままです。 自分の気持ち、メンタル面が弱いだけなのだったら、 心療内科なんて通わないで良かったんじゃないか、と。 それでも、苦しいのに変わりはないと思うけど。 秋の気配がします。 自分のココロは、夏のまま止まっています。 |
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2008-08-28 Thu 09:25
今日も雨。
テレビをつければ、暗いニュースばかり。 何かを求めて、ＰＣの前に座っています。 そんな自分に嫌気がさしてきたり。 最近、イヤホンマイクを使って 自分の声で、１日起こったことなどを残しています。 文章では難しい表現、擬音だったり、声のトーンだったり そんなのが残せるので、良いかなと思ってしています。 会話も上手くならないとなぁ、という気持ちもあるんですが。 人とのコミュニケーションって、難しいです。 その思いがあるから、人が怖いというのもあるかもしれません。 わからないですが。 でも、自分の中で何か変わらないと、という気持ちが強くなっています。 もっとたくさんの人と交流したい。 もっとたくさんの人と話してみたい。 単なる欲望かもですが、今はそんな気分です。 ひとりは淋しいということを、ひしひしと感じます。 誰かがそばに居てくれる。家族だとか。訪問してくださる皆さんだとか。 嬉しくて嬉しくて、堪らないです。 ありがとうございます。 |
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2008-08-27 Wed 08:37
昨日は荒れました。心がぐっちゃぐちゃでした。
理由が分からずで、余計、不安感に潰されました。 今日も雨のようです。 外は曇り空、湿気が嫌に感じます。 雨の日、自分自身が何をするかわかりません。 あるときは傘をぶっ壊し、あるときは自傷行為に走り、ひたすら叫び続けたり。 破壊したい衝動に駆られるのです。 だからなるべく、外に出ないようにしています。 外に出ると、パニックになってしまうことが多いから。 誰かが一緒でも、頭が混乱してしまうから。 早く治したい。 ひとりで外に出られるようになりたい。 外への興味はある。そしてこの気持ちは増していってる。 なのに、ひとりで出られなくて、悔しい。 もっと色んな事が出来るようになりたい。 今はまだ死にたくない。 もう少しだけ、生きる時間と勇気が欲しい。 |
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2008-08-26 Tue 15:37
もうどうすりゃいいんかわからん
苦しい淋しい誰か誰か |
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2008-08-26 Tue 13:59
なんだろう、淋しい。
特別な意味なんかなくて、ただ単に、淋しい。 こんな気分久しぶりだ。 |
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2008-08-26 Tue 08:44
雨降り火曜日です。何となく鬱々します。
気圧の変化で体調悪くなるなんて、考えてみたら不思議。 新学期に近づくにつれ、気持ちが沈むのは何故なんだろう。 理由が分からないまま、新学期を迎えるんだろうなあ。 どんな学校生活になるんだろう。 教室に行かなきゃダメかなぁ。 保健室に居座ってしまうのかなぁ。 引き篭ったりしてしまうのかなぁ。 進路も決めないといけないんだったっけ。 ああ、１０００ｍも走らないとだ。 周りと同じように過ごせない。ちょっと悔しい。 しょうがない、のかなぁ。 自分の気持ち次第で、変えられることも出来るんだと思うけど それが出来ない。悔しい。 もう、何のために薬飲んでるんだか分からない。 自分は、薬が必要な人間じゃないと思う。 もっとたくさん、苦しい思いをしている人が居る中で ちっぽけな悩みで薬に縋ってる自分が嫌い。 私は病気なんかじゃない。 私は気持ちがしっかりしていないだけだ。 |
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2008-08-25 Mon 03:43
昨日の晩ご飯は、握り寿司でした。
伯父が急に「握りを作りたい」と言い出したのです。 というわけで、板前・伯父。来客・私と伯母。 握りパーティーと名づけましたが、それほどネタそろっておらず。  まぐろにサーモン、たい、それとだし巻き玉子。 それを「すしのこ」を混ぜた白ご飯の上に乗っけていきます。   料理に関しては、いつの間にかかなりの腕前になってる伯父。 ひたすら握り続けてくれました。 頑張って握ってくれているのに、それを横目で見ながら食べる女２人。 食後、食べすぎでお腹痛くなって、さぁ大変。 |
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2008-08-24 Sun 04:40
昨日、心療内科に行ってきました。
車で出発というときに、何故か車が動かないという ハプニングというか、ある意味車からの嫌がらせサプライズがありました。 そのせいで３０分ぐらい送れて着いたのですが 着いたときに診療されていた親子（母と娘っぽい）が えっらい長いこと話してるので、うとうと。 やっと出てきたな子供…と思ってたら、母親が長いこと長いこと。 この親子さんに４０分近く待たされました。ふへー。 今回医者さんに伝えたのは、 手が震える、立ってるのしんどい、伯母が退院して色々有りました、エトセトラ。 体重測定してきました。ジーンズにユニクロのポロシャツで。 前よりちょっと減ったなぁというくらいだったので、まぁ…良し。 家では朝起きて顔洗ったりしてから、体重計に乗るのが習慣です。 ここ２，３日、また３０�埖紂Ｎ�息しか出ませんわ。 とりあえず処方。 朝・夕食後 デプロメール２５ｍｇ ピレチア２５ｍｇ 寝る前 レンドルミン０．２５ｍｇ ベンザリン５ｍｇ エビリファイ３ｍｇ パキシル１０�� 頓服（不安時） ホリゾン デパス残して、パキシル外してほしかったです。 パキシルの副作用、思いっきり出ています。 でも医者さんが考え決めた処方。文句言ってられません。 帰り道、電器屋行きたかったんですが、集中豪雨。 不安定で、いつ降るか分からないということで延期。 マクドのドライブスルーで、ソフトツイスト食べながら帰宅。 雨ざーざー。 溢れてこぼれる涙さえ、夕立だったらいいのになー。 |
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2008-08-23 Sat 08:50
夏休みが、残り約１週間になってしまいました。
気力無く、発作が多く、鬱々な夏休みだったなぁと。 でももう遅すぎます。過ぎたことは、もう取り戻せない。 今日は心療内科。 手が震えたり、立ち続けてると、ふわへーとなったり 記憶無かったり、宿題ヤバイですーとか 何だかんだあるので、一気に喋ってやろうと。 きっと、いやほとんど確実に、薬も変わるんだろうなぁ。 パキシルの副作用が強いのが、ちと気になるところです。 最近、１日３食きちんと食べてるにも関わらず 何故か体重が減ってきています。不思議。謎。 せっかく標準に近づくかと思ってたら、また痩せ寄りになってる。 ただの夏バテだったら良いんですけど。 どーしようもない。 記事が思ったより上手く書けてないなと思ったので。 我が家の猫さんで誤魔化します。  |
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2008-08-21 Thu 08:29
残暑見舞いのハガキが、２枚だけ来ました。
ひとつは担任から、もうひとつは元担任から。 何とも言いにくい。 残暑、マシになってきましたかね。 我が家の猫は、相変わらずです。  コイツを誰かどうにかしてください。 寝転がりながら、キャットフードを食べてるのを見たときは こんな猫の飼い主なのかと、何となくしんみり。 でもまぁ、和むのでよし。 我が家自慢の愛猫です。 |
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2008-08-20 Wed 08:53
健忘なりました。
ぎゃーです。ほぎゃーです。 初めての経験。夏休みの思い出のひとつ。 ご迷惑をおかけしました方には、すみませんの一言です… 朝目が覚めた瞬間、いつ布団に入ったのか、 いつ寝たのか、いつパソコン閉じたのか、 全く分からず。 ついでに、今日が３年登校日だということも忘れてた。あーあー。 学校… やっぱり怖い。 教室にも入れないという前に、気持ちが億劫。 例え教室には入れたとしても、すぐに保健室送りにされちまう。 言い訳すると、何時に行けばいいのかも分からずなのです。 とか言ってる間にも、時間が過ぎて行くのです。 何をやってるんだか自分。 焦らずいこうと思っても、どこかで焦ってしまってる。 そんな気がする。 周りに着いていけないのが、悔しくて苦しくて悲しい。 |
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2008-08-18 Mon 22:17
はてさて。世間ではお盆休みが終わってますね。
勉強という勉強を、全くしていない気がする今日この頃。 みんな、受験とか進路とか、考えてるんだろうなぁ。 高校とか決めてるのかなぁ。宿題頑張ってるんだろうなぁ。 その中で自分、何怠けてるんだろ。 勉強に手がつかない。 手が震える。がたがたがたがた。 気持ち悪いぜ。 ２学期入ったら、自分はどうやって学校で過ごすのだろう。 教室いけるんかなぁ。全校集会とか出られるかなぁ。 それともまた保健室かなぁ。別室なのかなぁ。 まだわかんないや。 きっと、たぶん、いやほぼ確実に 進学するとなれば、不登校生受け入れてくれるようなところ、 勧められられるんだろうなぁ。 将来の夢なんか、もう忘れた。 小さい頃には、たくさんたくさん在ったのにさ。 現実見えるようになってきて、自分の体とか気持ちがグチャグチャになって ああ、ただの憧れだったんだ、とか思って。 夢は寝てる間に見るだけで十分だ。 現実の世界って、難しいや。 |
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2008-08-16 Sat 20:04
親戚の一周忌で、坊さん来てる間、爆睡。
意外とベンザリンが効いております。 最近夜中に目が覚めなくなったので、それでよろし。 少しずつ、外に出られるようになってきました。 ひとりでは無理ですが。 外歩いたりしないと、体重が大変なことになっちまう。 生徒手帳の写真と見比べると、結構ふっくらしてきました。 あの頃は、がりっがりで点滴ぶっしゅーだったので 今のほうが健康的なのかな、と思ったり思わなかったり。 夏休み明けてからが心配です。 担任から１０００ｍ持久走クリアを、課題として出されました。 あとはテキトーに、縄跳びやっときゃいいのでしょうか。 勉学のほうも頑張らなければですが、やる気が… 受験生というのに、こんなんで良いのかと。 普通の高校行くための勉強内容が、全然入ってないので どうすればいいのか… 全くです。 まず、人に慣れないと。というか、学校行かないと。 |
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2008-08-14 Thu 20:49
なんだか調子がおかしいです。
手が震えたり、気付いたら口がぽかんと開いていたり 足がガクガクなって立てなくなったり、ついでに歯もガクガクなったり トイレ行っても尿が出なかったり、昨日の出来事が全く出てこなかったり 力が入らなくてふらふらなったり 色んなものが人間の顔のパーツのように見えたり 青年男性くらいの声のハモリで「埼玉県」と聞こえたり（←謎） 色々。 早いこと、医者さんに相談したいのですが 夏季休診ということで。お盆の時期ですし。夏休みですし。 どーすりゃいいのでしょう。 別の医療機関に行くべきでしょか。 手の震えと尿が出ないのとが、一番気になるところ。 何なんだろうか本当にもう。 ただの気のせいだと信じたい。 |
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2008-08-14 Thu 05:14
２月に入院した伯母が、今日退院となりました。
約半年間、伯父と２人ですごして生活してていましたが また３人暮らしの始まりです。 私の家は全員、気づかって相手を尊重してしまうようです。 だから、皆一気に病んでしまっても、おかしくない。 でも、また元の生活に戻るだけなのです。 なのに今の２人暮らしに慣れてしまった分、少し苦しい気もします。 伯母の薬の飲み忘れなんか、助けないといけません。 風呂を沸かす手順、わかるかなあ。 冷房のタイマーの入れ方、覚えてくれたら嬉しい。 また私を、私の真似をしている人なんて、言ったりしないかなあ。 今の自分は、外に１人で出られない。 伯母と２人で過ごす時間が増えることになります。 その中で、何かあったらどうしよう。 そんなことばかり考えてしまっています 週に１度、訪問看護士さんが来るそうなので、そこで言ってみよう。 ちなみに伯母の入院していたところに、 短い間だったけど、同い年の子がいたそうです。 先日、訪問看護士さんに、若干入院勧められました。ぐぎゅーです。 それにしても、家族３人のなかで２人が精神病って。 |
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2008-08-13 Wed 04:19
昨日、担任教師が、通知表とプリントどっさり持ってきてくれました。
夏休み入ってからもう何日過ぎてるんだかという感じです。 プリント類も「７月○日までに提出」と書いてあるものばっかり。 夏休みの宿題なんかも混ざってたので、ちょっと焦りました。 さてさて通知表ですが。 出席してたはしていたけど、教室の授業に一度も行けなかったかので きっと評価が付けられなかったんだろうと思いました。 そして私が美術係だったという事実が判明。いつの間に… 欠席日数や、遅刻回数などもありますが 遅刻、早退が増えてしまっていました。情けない。 担任は、また連絡して家に来ると言っています。 申し訳ない。 施設を紹介してくれたのも担任だったなあ。 他の先生方にも、何かとお世話になりっぱなしでした。 それにも係わらず、あなたは頑張れば追いつけるのだから、といってくれました。 だけど、答えなければいけない気持ちと、それが出来ない気持ち。 ２学期に、自分自身が何処まで進めるのか心配です。 ちなみに校長とは仲良しさんです。 校長はハーゲンダッツが好みらしい。豪華なもの食べてらっしゃる… |
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2008-08-12 Tue 14:18
どうも。そうめんと乳製品と菓子類で生きてます。
暑さに耐えるのに必死です。 といっても、冷房つけてるので快適。 最近は過食嘔吐の日々。 自傷行為をしない、ＯＤもしないとなってから つい食べ物に手が伸びてしまいます。 もぐもぐはぐはぐ。 苦しい気持ちやストレスを自傷にぶつけていたのが もうしない、と決めたためなのか、 食べて食べて水飲んで飲んで飲んで吐くの繰り返し生活。 若干、声が低くなった気がします。胃液でしょうか。 お盆という事で、親戚から頂いたお饅頭やら焼き菓子やら 何かと菓子類が増える時期。 そんでもって親戚が集まるので、寿司とかデザートとか いっぱい出てくるので、いっぱい食べてしまうのです。 …という言い訳。 ただ単に、ひとりの時間が増えてしまい、 プラスで、単独行動が出来ないので、ついつい引き篭ってしまう。 運動しない分、体重が増えてきております。 先日学校からもらった、身体測定の結果の紙を見たら、 今より５キロほど痩せていました。あうち。 家族には、頬がげっそりだったと言われてました。 ふと思ったんですけど、私の病名は何なのでしょうね。 |
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2008-08-11 Mon 07:53
何だか、どんどん外との関わりが減っている気がする。
このままじゃあ、引き篭りになっちまうよ。 誰かが着いていてくれたら大丈夫なんだけれど その誰かというのが居ない。 皆それぞれ、することがあって、やらなきゃダメなことがあってさ。 そんな中でひとり、何もせずにぐだぐだやってる自分って何様。 本当は、もっと遊んでみたい。 遊べるようになりたい。 その前に、ひとりで外に出られるようになりたい。 学校だって一緒、登校出来るようになりたい。 「早く元気になれよ」 ごめん、出来ないわ。 |
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2008-08-09 Sat 21:10
今日、心療内科に行ってきました。
出発前、我が家は法事で 親戚達が狭い狭い６畳部屋に１０人も。 もー耐えられん。となって自室に非難。 やっぱり、お経には睡眠効果がありますね。 いっそ聞きながら寝たら良いんじゃないかと思う。でも続かないだろな… 不眠状況を訴えるために、のそのそふらふら。 待合室に、ひとりぽつーん。 看護婦さんたちの会話の中で、自分の名前を出てきたの聞こえてびっくり。 一体どんな話題だったのでしょうか。気になるところです。 不眠とイライラそわそわ、過食衝動を訴えてきました。 一発目に「寝れないです」と単刀直入。 それに「あらま。」と答えた医者さん。（伯母曰く、タヌキに似てる。） 何やかんや話したんですが、よく覚えてないという。 夕食後にパキシル１０ｍｇ 寝る前にベンザリン５ｍｇが追加されました。 診察料・薬代合計、７９０円也。 今日こそは朝まで寝てやりたいものです。 |
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2008-08-09 Sat 02:19
薬が変わってからというものの、
夜中２時なんかに覚醒してしまうというのは何故。 １時間おきに目が覚めるとか、やめてくださいという感じです。 最近、朝ごはんを食べる時間帯が 世間一般では「夜中」「明け方」と言われる時間になってきてます。 そんな時間帯に、そうめんをずるずる。 食べ終わった頃、陽が昇り始めるのです。 変な生活だわ。 レンドルミン効かんっちゅーのさ。 たとえデパスを追加しようとも、レンドルミンじゃあ寝られません。 医者さん、コレばかりは自分の力でどうにも出来ませんわ。 過食は自分の気持ちの持ちようだと気付いたけど、 睡眠はちょっと手助けしてください。 やっぱり誰かの助けや力が無ければ 自分ひとりじゃ、どーしようも無いことが沢山ありすぎて どれから手をつけましょう、という感じ。 意味不明すみません。 |
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2008-08-06 Wed 09:54
私の母親の姉が、夏休み中ということで来てくれている。
そのひとは「自分の妹の子供」と、私を見ている。 一個人としてじゃなく、「自分の妹の子供」に話しかける。 そしていつも母親の事を話す。 貴方のお母さんは、誰にでも優しかったの。 貴方のお母さんは、誰にでも親切だったの。 貴方のお母さんは、とても手先が機用だったの。 貴方のお母さんは。 母親はもういません。土に返った。 小学３年の秋、学校から帰ってきて、 当時通っていた水泳教室に行く直前に、苦しそうな笑顔作って いってらっしゃい、と声を掛けてくれた。 帰ってきたらもう、家に姿は無く、病院に運ばれてた。 ずっと、入退院を繰り返して、 それでも私の事を大切に思っていてくれて でもそれに私は答えられていなくて ちょっとした私の一言で たくさん泣かせた。 たくさん迷惑かけた。 たくさん気を使わせた。 たくさん愛してくれた。 母親は、良い人で、好かれる人だったんだろうな。 過ごした時間が、周りより少なすぎる私には分からないけれど。 比べられるのも、仕方が無いんだろうな。 ただ、私は私だって、主張したい。 一個人なんだって、大声で言いたい。 比べないで欲しい。 それが言えたら、どれくらい気持ちに変化があって どれくらい周りがショックを受けるんだろう。 もしかしたら、私がこんなのになってしまったのは こういった面に、隠れている「何か」があるんじゃないかって 今ふと、思ったのです。 薄らと頭に残っている母親の姿、思い出しながら 今日も私は、私であるようで、私ではなくなる。 |
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2008-08-04 Mon 21:27
土曜日、心療内科に行ってきました。
診察室に入って、医者さんと話すのですが 会話途中で何故の質問。 「今の貴方は○○（私の本名）さんですか？」 よく覚えてないのですが、いつもと話し方が違った様子。 前々回くらいに、自分の中に、もうひとり自分が居る感じだとか 言ったような言ってないような。 変なの疑われてるんでしょうか。何なんでしょな。 でも思い出してみれば、何か変な子だったような気もしない。 何と表現すれば良いのか、よくわからないもんです。 処方。 朝・夕食後 デプロメール２５ｍｇ ピレチア２５ｍｇ 寝る前 レンドルミン０．２５ｍｇ エビリファイ３ｍｇ デパス０．５ｍｇ 頓服（不安時） ホリゾン 寝る前にデパスが追加されました。 夜中何回も目が覚めるわ、３時頃から起きとるわの状態です。 改善出来たら良いんですけどね。 ちなみにその後、小学校の夏祭り。 友人、といか心友と、２人で行ってきました。が。 人ごみやらに負け、発作を起こしてしまいました。 祭り会場でへたり込んで、ぎゃーぎゃー。 怖いー、ぎゃー、嫌ー、ぎゃー。 それからよく知らないのですが、看護師さんが居てたらしく、 最終的に担架使って、学校の保健室。 もう迷惑かけてしまったのが、ものすごく申し訳ない。 家ならまだ良いものの、場所が祭り会場。 周りの人たちに、かなり迷惑かけただろうなあ。 当分また、人ごみを避けることになりそうです。 |
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2008-08-04 Mon 03:04
僕はいつからこんな奴になってしまったんだろう 一生懸命生きてたら不思議なことに笑われました そもそも無謀な挑戦だったのか？答えてよ！ 一生懸命走ったら不思議なことに心地が良くて さっきまであんなに晴れていたのが嘘みたい 社会復帰はもう無理か？今ならギリか？手遅れか？ 自分を見失い他人の意見に流されて、
夕立／Sausage Butterfly Pasta Festa 集中豪雨なんかって聞いてたら、この曲を思い出しました。 久しぶりに聞いてみると、何ともいえない気持ちになりました。 私はこの曲中の「社会復帰」を「学校生活」に置き換えて聴いてしまいます。 早く周りに着いていけるようになりたい。 |
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2008-08-02 Sat 04:44
そういえば、いつの間にか８月でした。
月日の流れは早いです。１日経つより早く感じます。 学生さんたちは夏休み。大人の方々には盆休みもあるでしょうか。 最近は、頭の中がぐっちゃぐちゃのぎっちょぎちょ。 先日ついに思ってることが爆発しました。 伯父の前で、ひたすら泣いて、叫んで、伯父の意見に否定して 誰も自分なんて！なんか言って、 思い返せば、何言ってたんだバカ。という。 詳細は、全く記憶にありません。 その後部屋で自傷行為に走ったことだけが残されています。 「生きていれば良いことがたくさんある」って言うけど 実際どーなんだよって、思ったりします。 未来なんて、誰にもわからないんですもん。 過去はそれぞれが、別々に持っているけれど 未来は、どうしようもないと、思うんです。 何をするかわからない。何が起こるかわからない。 だから楽しいというのでしょうが、今の私には苦痛に感じられます。 色々うだうだもやもやした結論。 今を大事にすれば良いのかな、と。 最後の最後は、きっと笑っちゃうって、 信じていないと生きていけない。 何でも良いから、気持ちを持っておかないと、そこで人生終了な気がする。 でもそれが難しい。 私の未来の理想？は 過食が止まってて、鬱も弱まっていて、外に躊躇い無く出られる。 自分に自信を持てて、無理矢理に笑顔を作らない。 誰かの力になれたら、良いなぁ。 |
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| 私的空想世界 |
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