夏休みも終わりか、明日から新学期か、なんて考えてると
ああやっぱり学生だな、とか何故か思ったり。

不安定のまま、明日を迎えそうです。
ココロの中の整理が出来ていないようです。
食欲と、その欲を否定したい気持ちが、ぐるぐるぐるぐる。
結局過食の原因は分からずで終わり。なのかな。

明日学校行けるのかなぁ。
体育館に入れるのかなぁ。
教室に入れるのかなぁ。
保健室開いてるのかなぁ。
結局行けずに終わるのかなぁ。
それだけは嫌だ。

明日なんか、分かりゃしない。
１時間先も、１分先も、１秒先も、０コンマ１秒先も。
予測なんか出来ない何が起こるか分かるわけない。
先が見えないというのは、不安要素のひとつなのかも。
だからって未来なんか見たくも無いけど。
さてさて明日はどうなるのやら。

通知表、どこに置いたっけ。

冷房つけなくても大丈夫になってきました。
除湿機とか買いたい感じですね。


昨日今日と、不安定な状態が続いています。
急にテンション上がったり、急に落ち込んだり
連日どこかで起こってる気象現象みたい。
自傷行為はしないものの、過食嘔吐にまた走り出してしまいました。

以前は日中、毎日ひとりで過ごしていたことから
淋しさが生まれ、過食嘔吐に走ったように思うんですが、
今は、淋しいわけではない。
話す相手が居る、話を聴いてくれる相手が居る。

はてさて、理由は何なのか。
体の不調ではないというのが、自分の中で感じる。
自分のココロの中に、「何か」があると感じる。
その「何か」を取り払うチカラを、私はまだ持っていない。
多分この先、ずっと付いてくる。
感情か気持ちかだろうな、とか思ったり。
謎です。理解できる日は来ないだろうと、自分の中で思います。


最近、幻聴が出てきました。
家族に呼び止められ、何？と問うと、何が？と質問返し。
プリンが食べたい、という伯母の声に、プリンないよ、と答えると
伯母の口から、何が？という返答。
ひとり混乱しております。
幻聴なんて無かったのに、一体何故。

だんだん自分がおかしくなっていく。

パキシルの副作用に負けてます。
きっと自分には合ってないのかな、と思ったり思わなかったり。
今のところ、リスパダールの次ぐらいに嫌いです。

眠剤飲んでも、３時頃には必ず目が覚めます。
レンドルミンにベンザリン。効きまっせーん。
今日見た夢が、自分が精神科しかやっていない病院に入院する夢で、
レキソタン１シート片手に笑ってるという、おかしな頭でございます。
何だろう、レキソタン飲みたいのかな。謎です。
一番安心して飲めるのは、ホリゾン。


最近、よく考えてるのが、「自分は病気なのか」
そして、「病気だとしたら、一体病名は何なのか」ということ。
キッカケは、家族の一言。

どうして薬を飲んでいるのかが、分からなくなります。
どうして心療内科に通っているのか、分からなくなります。
どうしてこんな状態になってしまったのか、分からないままです。
自分の気持ち、メンタル面が弱いだけなのだったら、
心療内科なんて通わないで良かったんじゃないか、と。
それでも、苦しいのに変わりはないと思うけど。


秋の気配がします。
自分のココロは、夏のまま止まっています。

今日も雨。
テレビをつければ、暗いニュースばかり。
何かを求めて、ＰＣの前に座っています。
そんな自分に嫌気がさしてきたり。

最近、イヤホンマイクを使って
自分の声で、１日起こったことなどを残しています。
文章では難しい表現、擬音だったり、声のトーンだったり
そんなのが残せるので、良いかなと思ってしています。
会話も上手くならないとなぁ、という気持ちもあるんですが。

人とのコミュニケーションって、難しいです。
その思いがあるから、人が怖いというのもあるかもしれません。
わからないですが。
でも、自分の中で何か変わらないと、という気持ちが強くなっています。
もっとたくさんの人と交流したい。
もっとたくさんの人と話してみたい。
単なる欲望かもですが、今はそんな気分です。

ひとりは淋しいということを、ひしひしと感じます。
誰かがそばに居てくれる。家族だとか。訪問してくださる皆さんだとか。
嬉しくて嬉しくて、堪らないです。
ありがとうございます。

昨日は荒れました。心がぐっちゃぐちゃでした。
理由が分からずで、余計、不安感に潰されました。

今日も雨のようです。
外は曇り空、湿気が嫌に感じます。

雨の日、自分自身が何をするかわかりません。
あるときは傘をぶっ壊し、あるときは自傷行為に走り、ひたすら叫び続けたり。
破壊したい衝動に駆られるのです。
だからなるべく、外に出ないようにしています。
外に出ると、パニックになってしまうことが多いから。
誰かが一緒でも、頭が混乱してしまうから。

早く治したい。
ひとりで外に出られるようになりたい。
外への興味はある。そしてこの気持ちは増していってる。
なのに、ひとりで出られなくて、悔しい。
もっと色んな事が出来るようになりたい。

今はまだ死にたくない。
もう少しだけ、生きる時間と勇気が欲しい。