未来と手を繋げ。
2008-08-31 Sun 20:03
夏休みも終わりか、明日から新学期か、なんて考えてると
ああやっぱり学生だな、とか何故か思ったり。

不安定のまま、明日を迎えそうです。
ココロの中の整理が出来ていないようです。
食欲と、その欲を否定したい気持ちが、ぐるぐるぐるぐる。
結局過食の原因は分からずで終わり。なのかな。

明日学校行けるのかなぁ。
体育館に入れるのかなぁ。
教室に入れるのかなぁ。
保健室開いてるのかなぁ。
結局行けずに終わるのかなぁ。
それだけは嫌だ。

明日なんか、分かりゃしない。
1時間先も、1分先も、1秒先も、0コンマ1秒先も。
予測なんか出来ない何が起こるか分かるわけない。
先が見えないというのは、不安要素のひとつなのかも。
だからって未来なんか見たくも無いけど。
さてさて明日はどうなるのやら。

通知表、どこに置いたっけ。

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再発。
2008-08-30 Sat 13:58
冷房つけなくても大丈夫になってきました。
除湿機とか買いたい感じですね。


昨日今日と、不安定な状態が続いています。
急にテンション上がったり、急に落ち込んだり
連日どこかで起こってる気象現象みたい。
自傷行為はしないものの、過食嘔吐にまた走り出してしまいました。

以前は日中、毎日ひとりで過ごしていたことから
淋しさが生まれ、過食嘔吐に走ったように思うんですが、
今は、淋しいわけではない。
話す相手が居る、話を聴いてくれる相手が居る。

はてさて、理由は何なのか。
体の不調ではないというのが、自分の中で感じる。
自分のココロの中に、「何か」があると感じる。
その「何か」を取り払うチカラを、私はまだ持っていない。
多分この先、ずっと付いてくる。
感情か気持ちかだろうな、とか思ったり。
謎です。理解できる日は来ないだろうと、自分の中で思います。


最近、幻聴が出てきました。
家族に呼び止められ、何?と問うと、何が?と質問返し。
プリンが食べたい、という伯母の声に、プリンないよ、と答えると
伯母の口から、何が?という返答。
ひとり混乱しております。
幻聴なんて無かったのに、一体何故。

だんだん自分がおかしくなっていく。

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ほんの少しだけ泣いた。
2008-08-29 Fri 04:20
パキシルの副作用に負けてます。
きっと自分には合ってないのかな、と思ったり思わなかったり。
今のところ、リスパダールの次ぐらいに嫌いです。

眠剤飲んでも、3時頃には必ず目が覚めます。
レンドルミンにベンザリン。効きまっせーん。
今日見た夢が、自分が精神科しかやっていない病院に入院する夢で、
レキソタン1シート片手に笑ってるという、おかしな頭でございます。
何だろう、レキソタン飲みたいのかな。謎です。
一番安心して飲めるのは、ホリゾン。


最近、よく考えてるのが、「自分は病気なのか」
そして、「病気だとしたら、一体病名は何なのか」ということ。
キッカケは、家族の一言。

どうして薬を飲んでいるのかが、分からなくなります。
どうして心療内科に通っているのか、分からなくなります。
どうしてこんな状態になってしまったのか、分からないままです。
自分の気持ち、メンタル面が弱いだけなのだったら、
心療内科なんて通わないで良かったんじゃないか、と。
それでも、苦しいのに変わりはないと思うけど。


秋の気配がします。
自分のココロは、夏のまま止まっています。

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繋がってる幸せ。
2008-08-28 Thu 09:25
今日も雨。
テレビをつければ、暗いニュースばかり。
何かを求めて、PCの前に座っています。
そんな自分に嫌気がさしてきたり。

最近、イヤホンマイクを使って
自分の声で、1日起こったことなどを残しています。
文章では難しい表現、擬音だったり、声のトーンだったり
そんなのが残せるので、良いかなと思ってしています。
会話も上手くならないとなぁ、という気持ちもあるんですが。

人とのコミュニケーションって、難しいです。
その思いがあるから、人が怖いというのもあるかもしれません。
わからないですが。
でも、自分の中で何か変わらないと、という気持ちが強くなっています。
もっとたくさんの人と交流したい。
もっとたくさんの人と話してみたい。
単なる欲望かもですが、今はそんな気分です。

ひとりは淋しいということを、ひしひしと感じます。
誰かがそばに居てくれる。家族だとか。訪問してくださる皆さんだとか。
嬉しくて嬉しくて、堪らないです。
ありがとうございます。

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こんな人間でも生きてやる。
2008-08-27 Wed 08:37
昨日は荒れました。心がぐっちゃぐちゃでした。
理由が分からずで、余計、不安感に潰されました。

今日も雨のようです。
外は曇り空、湿気が嫌に感じます。

雨の日、自分自身が何をするかわかりません。
あるときは傘をぶっ壊し、あるときは自傷行為に走り、ひたすら叫び続けたり。
破壊したい衝動に駆られるのです。
だからなるべく、外に出ないようにしています。
外に出ると、パニックになってしまうことが多いから。
誰かが一緒でも、頭が混乱してしまうから。

早く治したい。
ひとりで外に出られるようになりたい。
外への興味はある。そしてこの気持ちは増していってる。
なのに、ひとりで出られなくて、悔しい。
もっと色んな事が出来るようになりたい。

今はまだ死にたくない。
もう少しだけ、生きる時間と勇気が欲しい。

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